心情日记

【推荐】心情日记汇总9篇

很快一天又过去了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？因此我们要写好日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！以下是小编为大家整理的心情日记9篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

岁月静好，现世安稳。

这是张爱玲《小团圆》里的一句话，惊现在邵之雍写给盛九莉的一纸婚书上，太不正式的婚书，只有单份，太过孤独，似乎也预示了九莉那看似团圆实则不团圆的一世。

他说，本来想写琴瑟静好，但转念一想，你不喜欢琴，于是便写了岁月静好。他是懂她的，但是懂的，是如此的少，以致于给她写信竟然夸别的女子，他不知道她心里的滋味，她是这样的容易吃醋，这样的容易嫉妒，这也注定了她一生的郁郁而不得乐。爱到极致，也更容易让人心疼，让人怜惜。

总有那么一些女子，是一朵朵耽美的陌上之花，却又为了一个爱字而倾尽一生。即使陨落，也落得掷地有声，一场场谢幕，都华丽而惆怅。当匆匆忙忙地穿行于婆娑红尘，太多感情会无疾而终，有时候，并不是不爱了，而是因为有太多的因因果果与是是非非，它们横亘在我们面前，让人欲哭无泪。岁月这个词，太沉重，总让人觉得承受不起。每每于黑幕中躺在床上，卸去了一切繁杂，就开始慢慢回想，想这个世界，想这些岁月。

岁月可以静好么？这是关于承诺与谎言，誓言与欺骗的话语。只因为心里有淡淡的欢喜，所以在那一刹那便觉得岁月可以在这一刻停留，留在这一刻的美好岁月里，安静而美好。即使是立刻就去赴死，也还是觉得岁月静好。等闲变却故人心，其实是故人心易变。如果有一种感情，能永恒到死，能在白发苍苍时，还能“执子之手，与子偕老”，那才是静好。可是这样的感情，又有几个变成了涂不去抹不掉的现实？终究岁月是不容易静好的，那是漂浮着的云朵，虚无缥缈，只能远远地眺望。现世里，你还是你，我还是我。只是偶尔，还会想起那些曾经深深地镌刻在脑海的人。

其实是用不着怀疑的，春天艳丽的花儿开了，秋天绯红的叶子落了，然后时光就在指缝间悄悄地溜走了。脑海中那些曾经以为不可磨灭的印象，也早已随着岁月远去了，只留些模模糊糊的剪影，美好的，不美好的，都已经不重要了。

想到这里，不禁要笑，笑那些傻傻的时光，想那些笨笨的岁月。有什么过不了呢？有什么不可失去呢？又有什么是夜夜魂牵梦萦，不可忘怀呢？都没有，都不是，唯有摸摸自己的脸，还能感觉到真实，还能知道自己与岁月同在，这些，才是可以触摸到的真实。

曾经那样感叹，老子的“道生一，一生二，二生三，三生万物”是怎样得以实现的。可是早已豁然了，闭上眼，万物都已是自己意识之外的，甚至连自己都再也感觉不到自己。如能忘我，还有什么会觉得不安稳？

经书写：“如我来世，得菩提时，愿似琉璃，内外清澈。”若得来世，我不希求得菩提，我只要化身琉璃，静静地，享受这一世清静安稳。如若此世有太多掺杂浑浊的感情，郁郁而不得欢，那么来世，也请它化成琉璃，与我共享一世静好。因为有那么一时的欢愉，才会觉得岁月静好，现世安稳，而当感情逝去，谁还能给予自己一份静好的岁月？

里尔克说，谁此刻孤独，就永远孤独。不如醒来，读书，写字，写长长的信，在长长的林荫路上不停地徘徊，落叶纷飞。那么，谁此刻想要岁月静好，就清扫内心，让自己身似琉璃，纯净无暇。

行人生路程，辛苦和快乐都是一种自我感觉，它一方面决定于外在客观存在的硬件，另一面则决定于心情这个软件，处荆棘坎坷里可以愁苦满脸，也可以含笑面对，愁苦中无形加重着行走的负担，让行走的乐趣销声匿迹，含笑面对却可以让苦累不再可怕难以容忍，转化成为一种历练和珍贵阅历，心情这个看似无形的东西客观实在的左右着行走的感觉，让你我形成不同的处人处事心态，导致不同的结果，所以轻易不要弄坏心情。

那么心情是什么？心情首先是一种趋势，良好的心情如同充满氢气的球，不论外在风力如何总有向上的趋势，因为你的内心有一种向上升华的力作用；而悲观失落的心情一如灌铅的双腿，即无法轻快的行走平地山野，更无法畅游在生活的水面，因为那沉溺的趋势让你无法脱离坠落的感觉。

其次心情是一种平衡状态，如同一架达到平衡的天平，在四面八方的干扰不断的增减着左右两边的分量的时候你所能承受的变量和干扰程度。

再者，心情是一种对外在信息的容忍反应，当你面对现实硬件或者信息类软件的输入时候你的第一反应就是所谓的心情，它是一个人在面对各类境况时的应激应变，迅速的接受并消化外在变化视为心情不错，面对变化的信息手足无措就是心情差矣。

知道了心情的组成，我们就可以去建立一个心情维护系统，首先制造一种心理趋势，一个人从出生开始到生命结束，每时每刻都在大脑中写就历史的痕迹，都在积累生活的阅历，不论是成功的辉煌还是失败的羞怯，都是一种属于自身的历史，在为自己增加着成功的经验和避免失败的方法，这是永恒向前走的必然，不论你承认与否都是如此，昨天不可更改，成败必须放过；今天已经到来，且尽心去应对；明天是未知，吉凶未卜，且用大吉诱惑自己去向往，合乎自然的让自己有向前的趋势，勉励着自己拥有一个想望，制造一种向上的趋势，这样至少可以让自己忘却过去的失落，拥有今朝的认真拼搏，更保持一种乐观向明朝的积极性。

其次，建立一个经得起干扰的平衡，行走人生每个阶段都是一种平衡状态，生活工作等等所有事件就是干扰，这些称为干扰的事件都是有感觉的质变，在未曾觉察的时候它们已经绝对的量变着，有感觉只是因为发生了质变，所以要学会预防为主的接受量变，在不同的阶段建立不同阶段的平衡，避免质变时心情破坏，如一个人的出生就必然有未来的死亡，不能因为要死亡就整日沉陷入一种低迷失落，要客观的接受成长衰老的每个过程，用一种平稳心态来接受这些，就不会因为中年的一根白发而感叹岁月匆匆，也不会因为老年的眼花耳背而血压飙升，更不会因为晚年需要切除一个身体组织直接吓死过去！

最后，就是学会接受和处理外在信息，一般讲外在信息分为实体性信息和资料类信息，实体类信息就是真实可见的物质性信息，如衣食住行的硬件变化等，信息类信息如股票、房价相关政策发布，职务升降类小道消息等等，这些信息每时每刻都以形形色色的方式进入我们的大脑，让大脑象电脑处理垃圾文件一样甄别剔除，浪费大量的时间空间，侵害正常的思维决策功能，是最大的心情污染源，因此，我们需要给大脑提供一个清晰可靠的“病毒甄别防范系统”，来甄别和处理这些病毒性信息。

1、涉及生存生活的硬件实体类信息优先进入大脑处理；正向良性信息，且乐不必忘形，负面信息若未达到影响生存的程度，且可庆幸一下，不必心情变差。若是影响到生存，则必须尽快从开源节流两个方位客观的想方设法处理；第一时间积极的去争取最好最快的改变，别去管心情好坏，只负责将这些现状作改善，好心情自然很快会恢复。

2、还没有成为事实的资料类 ……此处隐藏5412个字……母亲一定在等着我们回家。走在路上,心中暗想,这个周末一定带上孩子回家看母亲,这次我做香椿鱼,让母亲感受一下我的爱意。

那是1980年的8月，我们全家终于落实政策回城。在办理粮油关系转移过程中，县劳动局贴出招工通告，全县二十多家国营、集体、工商业单位，根据县政府安排，有计划、有组织地招收城镇待业青年。

正在途中奔波的父亲获悉后，立即带着印油未干的材料，为我报了名，同时也终止了我继续升学的道路。

那年八月，我以优异成绩顺利被录用。这是一家羽毛加工厂，后来成为有较高知名度的羽绒厂。它隶属于县供销合作社，是国营企业，发展前景十分看好。

上班的第一天，作为学徒工，我们被分到外场，也就是最苦的地方锻炼，工作是晒干从外地收购来的原始羽毛。那毛又脏又臭，血水四处流，还生有很多蛆虫，使人作呕。我和其他十人被分到最大的一块场地，由二名老师傅带着。每天顶着炎炎烈日的暴晒，不停地翻动着这些主要的生产原料，还要时时提防大雨的到来。厂里的所有领导对这项工作十分重视，经常和我们一起劳动，就连中午休息时也和我们一起抢阳光。这深深地打动了我，暗下决心，一定要好好干，向领导和师傅们学习，取得他们的信任。

为此，我付出了比其他徒工更多的辛劳，别人休息时也在收集被风吹散的羽毛，人晒得黑不溜秋。收工了，我还主动收拾工具，生怕有失落。回到家里，人就散了架，吃饭胸口都发痛，要躺一会才好。母亲就抱怨父亲说，他才虚十六岁啊，谁让你给他多报了一岁，你这是要儿子的命。父亲这时就低着头，什么也不说。

我的一举一动得到了师傅们的夸奖，更被领导看在心里。书记、厂长每次见了我都要摸摸我的头。

有一天，又有几车羽毛运来。刚下车，天突然黑了下来，雷阵雨马上就要来了。全体行政人员全部来抢收，当过县检察院副检察长的书记和镇党委书记的厂长带头扛起了包。我当然更不甘落后，用尽全身的力气，拚命地扛着、跑着，终于在大雨到来之前，将羽毛运进了仓库。也就在这时，我满眼金星，一头栽倒在地，什么也不知道了。

等我醒来时，我已躺在医院的病床上，书记、厂长等领导和我的父母都围着我。我哭了，声音特别大，就像一个孩子，这也是我工作以来第一次哭。

现在，我的儿子也十六岁了，读高一。全家人像捧着蛋一样围着他转，特别是爷爷奶奶，更是主动给买这买那，好像要把未能给我的也要全部给他。吃的、用的、零花钱时常送上门来，儿子呢也很得意，每当这时就朝我们笑笑，那神色叫人很不舒服。儿子还有不少坏毛病，懒、自理能力差，这不能不让我们担心。但每天看到他兴高采烈地跑回家，很远就能听到喊爸爸妈妈的声音，我心里不光只有幸福的笑，更有一种焦虑和期盼。他缺少吃苦、委屈这堂课啊，要是真正走上社会能承受得了吗？也许我这想法是多余的，但愿如此。

我不希望孩子和我们一样辛苦，但也不希望他吃不得苦，苦是一杯难以忘怀和应珍惜的酒，是一杯浸满毅力和向往的酒，只有尝试过的人才能享受甜蜜的生活。

那年八月，给我留下了太深的记忆，记忆的不仅是我的经历，还有那些工友和领导，虽然他们中有的人已经远去。

夜深了，还是没有一点睡意，最近很是郁闷，被刺激。其实这也是我自己找的，干嘛要这样呢。

今天他问我要空间的密码，我没有说，其实我早就已经告诉他我的密码了。谁让他根本就不在意了呢，还是要问，有什么用啊。看了有什么用，让他看着我伤心难过？现在他充满了激情，每天见到她都会很开心，她能给她的动力是别人比不了的，我承认了，也死心了。没有结局，没有续集。就此了断了吧。无论怎么样，希望他能够借助她的力量迅速的成长起来，别再让人担心了。他问我，是否跟他一样曾经着迷，我没有回答，如果不是这样，为什么会重新开始，为什么一次一次为了他而莫名其妙的兴奋，一次一次为了他而失眠，而憔悴，而欢喜，而悲伤，而心痛。嘴里说着无所谓，强硬的语气说出口，连我自己都痛心。为什么又跟他撒谎，能给自己带来什么？人家都已经祝福我了。我想这已经不是曾经我爱的他了。他是不会这样的，慢慢的看着他的改变，感觉着他的一言一行，若是他真的为了她能够改的好起来，痛算的了什么，成就一个人，不是那么容易的，希望她就是她人生中的启明星，照亮他前方的路，让他的父母也因为有他而骄傲一次。这就好了。

写日记也是因为有他，我的脑袋里想了些什么，忘掉吧，爱情已经没有了。现在存在的只有友谊，甚至友谊也微乎极微了。

说出去的话有些后悔，为什么说的那么绝呢，难道真的这辈子都不要见到他吗？不是的，那些只是气话，我不忍心，不忍心失去。还不甘心。我没带刀。

我也没去黄记黄。我已不是老公的小不，那么我是谁，是一个没有了爱情的小不。那么我还是小不吗？不，不是了。心中的小不已经换成了另外一个人了。痛。

无法安睡。

在我的心里从此永远有一个你。

我的心里容纳不下别人，我控制不了自己的思想。

想要忘记，除非开始一段新的感情，可是没有心情去想别的事情，这种滋味叫做什么？

我只能放手

有一种爱叫做放手，我也只能放手，放手让他去追逐自己的爱情。

想到杨晓云，如果我哭着去找他，他会像向南一样回心转意，拉住我的手吗？我想不会的，因为主角不是我。

相情不如偶遇，到哪里找到我的爱？无从入手。

因为心底里还放不下一个人。我的爱人。

亲爱的，心中的他，已经消失。

爱已经不在。

疲惫的身体，矛盾的思想。

拼命的在脑海里删除你的名字，最后发现在梦里依然有你。

那么就不睡，就不会梦到你。

疲惫，眼睛疲惫，不得不睡。

女人的感觉很灵敏，知道你会喜欢她，但是还是成真了。

想你，脑海里出现着一个个的你。

坚强的认为我可以驱使我的灵魂，但这只是认为。

睡。

今天天阴阴的，莫名的有一丝伤感慢慢的在心底蔓延，慢慢的伤感泛滥，当眼泪慢慢滑落下来，伤感已超载……

或许现在的生活并不是我想要的，尽管有了这样的想法，却还是无法说服自己放手离开...我舍不得，开始一段感情并不容易……一直都在挣扎着，注定我要付出的比你多吗？假如没有结果，我会不会伤得比你深？

前车之鉴，对我来说一点参考价值都没有，世间根本没有一样的人，即便是同一个人在不同的时间里思想和观念还不一样呢！到底应该怎么做？

现在的我没办法去奢求天荒地老的爱情，我恨这个物欲横流的世界！所有的人都那么势力！因为我没有大学文凭，没有正式工作，因为我爸妈不是什么退休干部，所以我不会遇到白马王子。

你即使不是白马王子，只要你对我好就够了，我的缺点就是十分缺乏安全感，可是现在……

你老是说我经常怪你对我不够好，你觉得做的已经够多了，可是为什么我感觉不到你热烈的温度呢？

难道人都是这样吗？得不到的永远是最好的，得到了就不知道珍惜了？我能不能为了让你更加珍惜我而选择让你永远得不到我？